La cabeza contra la pared

Por Fabio Fusaro  lunes 18 de abril de 2011 07:14 PDT

A Florencia la había dejado su novio de tres años.

Los esfuerzos que hizo para reconquistarlo fueron desde el clásico llanto con súplica, hasta la carta manuscrita por debajo de su puerta. Nada dio resultado.

La famosa frase de Einstein: “El ser humano es el único ser que espera obtener resultados diferentes del mismo experimento” era aplicable a Florencia sin desperdiciar palabra.

Me resultaba muy difícil poder ayudarla dado que estaba totalmente aferrada a la idea de que sin Ernesto jamás podría tener una vida plena y feliz.

Y Ernesto estaba total, completa y absolutamente en otra cosa. No había otro camino que resignarse a aceptar que la relación estaba terminada, que había que hacer el duelo correspondiente y seguir adelante. Y si en un futuro la situación tomaba un giro inesperado, bienvenido sea (o no), pero por el momento, estaba todo dicho.

Dos meses más tarde Florencia se enteró por el bendito Facebook que su ex estaba muy feliz con su nueva pareja, una compañera de trabajo que se había unido a su empresa poco antes de la ruptura.

Fue allí cuando Florencia desesperada decidió hacer otro intento por recuperarlo.
-Pero Flor –le dije- si nada te dio resultado, ¿qué es lo que te hace pensar que puede funcionar ahora que encima sabés que está en pareja con otra persona?

La respuesta de Florencia careció de toda lógica y fue la siguiente: “Es que necesito darme la cabeza contra la pared”.

Y no fue esa la única vez que escuché esa ridícula frase, con la cual justifican su accionar las personas desposeídas totalmente de amor propio.

“Necesito darme la cabeza contra la pared”.

Pregunto: ¿Quién necesita realmente partirse la frente?
A pesar de esa afirmación, para los cabezarompistas nunca es suficiente y una vez que se dieron la testa contra el muro, vuelven y vuelven a tomar carrera y a pegársela de nuevo.

Si alguna vez se nos cruza esa frase por nuestra todavía sana cabeza, no nos hagamos trampa jugando al solitario. Lo que buscamos no es un golpe. Es solamente una excusa para hacer un intento más.

Y si el que nos dice que necesita darse la cabeza contra la pared es un hermano, hermana, amigo o amiga, seguramente tendremos ganas de responderle: “¿Y qué te parece si te la doy yo?”

Lobos con piel de oveja

Por Denisse Hernández  lunes 18 de abril de 2011 06:41 PDT

Hay personas que van por la vida con bandera de inocencia mientras que por dentro rebozan de vileza. Y quizás sean ellos los más peligrosos.

Los hay mujeres y hombres, y cuando en una relación de pareja nos topamos con uno de ellos, nos encontramos en una situación de verdadero riesgo, pues, si no los desenmascaramos a tiempo, pueden llegar incluso a destrozar la vida –el autoestima, la libertad- del otro con muchas artimañas con lo que se denomina como violencia pasiva.

El chantaje emocional, por ejemplo, es un tipo de maltrato psicológico muy frecuente en las relaciones de pareja que implica presionar al otro para que sienta, piense, diga o actúe como el chantajista quiere; en estos casos, el sujeto del chantaje siente que, si no actúa de la forma que le piden, estaría traicionando a dicha persona.

Es muy fácil caer en una situación de chantaje cuando hay amor de por medio, y aunque muchos hombres aseguran que las mujeres son las que más usan este recurso, el género masculino tampoco se salva; la verdad es que suele ser utilizado tan comúnmente que muchas veces, dejamos de notarlo como tal y sólo nos quedamos con un sentimiento de inconformidad, vergüenza, incomodidad y hasta culpa, al saberse obligado –voluntariamente- a hacer algo; de hecho, en numerosas ocasiones el chantaje se detecta hasta después de haber caído en la trampa, después de haber sido manipulados.

A pesar de que el chantajista no suele ser abusivo físicamente y de no recurrir a la violencia típica, las repercusiones de estar involucrado en una relación así son desastrosas.

Los seis síntomas –de interacción- del chantaje emocional según refieren los especialistas Abel Cortese y Eric Gaynor Butterfiel en su portal www.inteligencia-emocional.org son:

1. Exigencia: Hay ocasiones en que los chantajistas no expresan con tanta claridad o que quieren, sino que tratan de que el otro lo adivine. Sus peticiones en realidad son demandas que no son vulnerables a la negociación. “Es esto o es nada… elige”.

2. Resistencia: El chantajeado suele resistirse dando algunos argumentos para no hacer lo que el otro busca.

3. Presión: El chantajista en lugar de tratar de empatizar con el otro, anula por completo cualquier argumento dado y presiona para que el otro cambie de idea. Al principio puede actuar como si estuviera dispuesto a discutir el tema, pero esa discusión se convierte en un monólogo que tiene el tono de un sermón. Transforma los argumentos del chantajeado en una exposición de fallas de ella y plantea sus propios deseos y exigencias como algo sumamente positivo. Por ejemplo: "Sólo quiero lo mejor para los dos. Quiero darte más cosas. Cuando dos personas se aman, deberían desear compartir su vida cotidiana. ¿O es que no quieres compartir tu vida conmigo? De inmediato pasa a una actitud más seductora y pregunta: "¿Es que ya no me amas lo suficiente como para tenerme siempre a tu lado?

4. Amenazas: Si a pesar de esto, no cede; el chantajista hace notar que si su pedido no es concedido sufrirá las consecuencias de su negativa. El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estás haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarte con promesas relativas a todo lo que te dará o cuánto te amará si hacemos lo que nos pide.

5. Obediencia: El chantaje surte efecto, y ante el miedo a la pérdida y al dolor que esto implicaría, la persona cede, a pesar de no estar convencida.

6. Reiteración: Al triunfo del chantajista sigue un período de paz y serenidad. Ahora que ha conseguido lo que quería, afloja la presión y la relación parece estabilizarse. El chantajista se da cuenta que la persona cede ante la presión y el chantajeado prefiere ceder que arriesgarse a la pérdida. De esta manera, ha quedado establecida la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.

Para librarse de un lobo con piel de cordero, es necesario ser consciente de las propias debilidades que pueden hacerle más fácil el trabajo, una persona cede ante un chantaje por una excesiva necesidad de aprobación, por miedo al enojo de quienes le rodean, por gran necesidad de paz, a cualquier precio, por una tendencia a asumir demasiada responsabilidad por la vida de los demás y un alto nivel de inseguridad con respecto a nuestro valor y capacidad.

Si establecemos límites y fomentamos nuestra propia autoestima mostraremos “los colmillos” cuando algún lobo malintencionado se acerque y evitaremos ser una víctima de de su violencia.

Dime lo que cargas y te diré quien eres

Por: Eugenia Correa
Hemos escuchado más de una vez, "eres lo que comes", pero a decir verdad pienso que a veces también somos lo que cargamos. No solo se trata del estilo de nuestra cartera o bolso sino de las mil y un cosas que llevamos dentro y que cuentan una historia de nuestro día a día. Aquí una guía breve sobre estilos de bolsos y lo que expresan de una mujer.

1. - Bolsos gigantes. Este tipo de bolsas hablan de una mujer relajada y práctica a quien le parece importante llevar todo lo que necesitará llevar consigo durante un día, una semana o un mes, pero también pueden hablar de una mujer que es demasiado floja como para cambiar de bolsa dependiendo de su look o de la ocasión. Suelen llevar dentro kleenex, zapatos, cartera, agenda, computadora, maquillaje, un sweater, dulces, ipod, teléfono, una revista vieja, un libro y todo aquello que quisieras tener en caso de ser naufrago en una isla desierta, excepto cualquier cosas realmente útil. Son además prácticas porque son tan grandes y redondas que te hacen ver delgada en comparación.

2.- Bolso de diseñador. Una mujer que lleva una bolsa de una marca cara quiere decirle al mundo que sabe apreciar las cosas buenas de la vida (y quiere que todo el mundo lo sepa). Son mujeres que quieren demostrar su estatus y que son muy competitivas, sobretodo a la hora de mejorar su posición laboral. Aunque cuidado, si es pirata y se nota puede reflejarque eres un poco falsa y que solo te importan las apariencias aun si no es verdad.

3.- Bolso de mano. Una bolsa pequeña que no tiene asa habla de una mujer arreglada y preocupada por el fashion. También suele enviar un mensaje de "soy muy confiada". Usualmente una mujer que solo carga con un lipstick y una tarjeta de crédito porque no cabe nada más en su cartera o tiene algún hombre le lleva todo lo que puede llegar a necesitar en las bolsas del saco o pantalón o no tiene miedo a necesitar algo y no tenerlo a la mano.

4.- Bling bling. Una bolsa decorada con piedras brillantes, chaquiras y mucho bling bling, habla de una mujer con alta autoestima y que quiere destacar, pero si no está bien combinada puede simplemente llamar la atención y denotar que no tienes el mejor gusto.

5.- Morral estilo cartero. Estas bolsas que se colocan cruzadas hablan de una mujer relajada que quiere dar un look joven, casi estudiantil. Es una chica ocupada y siempre activa que necesita las manos libres para poder seguir adelante con todos sus planes sin que nada le estorbe. A veces puede parecer que la moda y el arreglo es lo último que le preocupa.

6.- Bolsas de colores neutrales. Hablan de mujeres prácticas que eligen el color neutro, hueso, café, beige, blanco, negro, porque saben que combinan con todo y que es un básico que les durará varias temporadas. No quieren gastar de más ni cambiar todos los días de bolsa.


7.- Bolsas de colores llamativos. Las usan mujeres que quieren lucir jóvenes y que tienen especial interés en la moda. Son mujeres atrevidas y abiertas al cambio, no tienen miedo a las nuevas propuestas y saben lo que quieren cada día. 


¿Pelearías con la amante?

Por: Eugenia Correa
Un día despiertas en la mañana y sientes que algo no va bien. Él no es el de siempre. Entonces comienzas a indagar, checas las bolsas de sus sacos, hueles las camisas, revisas sus estados de cuenta. Y, una vez más, llegas a lo que no querías saber. Pero quien busca encuentra y por un momento te sientes culpable de haber abierto la caja de Pandora. Luego, ya con ira, no te queda más que confirmarlo… sabes que está con otra, tiene una amante.

En estos casos usualmente hay dos pasos a seguir, el primero es confrontarlo a él, esperando, ya sin mucho ánimo que te diga la verdad (si no te lo había dicho hasta ahora qué hará que cambie con la confrontación directa). No digo que todos, pero muchos lo negarán hasta la muerte aun si lo has prácticamente encontrado en la cama con la otra.

La otra opción es buscarla a ella, confrontarla, pedirle una explicación. Es difícil la decisión, ¿lo encaras a él para que termine aceptándolo a medias o diciendo que fue solo una vez, o peor aun negándolo hasta la muerte, pero dejándote con el corazón destrozado? o ¿la buscas a ella, la enfrentas, haces que confiese lo que él es incapaz de decir? ¿le infundes el miedo suficiente para que si tu decides dejarlo, al menos la otra no se quede feliz con el trofeo?

Nunca he estado en una situación así (que yo sepa) pero tengo muchas amigas que sí han pasado por esto. Pienso que quizá mi primera reacción sería preguntárselo primero a él. Pero según Lilia, una amiga y caso extremo, que se divorció después de infidelidades repetidas de su marido, a un hombre o a cierto tipo de hombres, es imposible arrancarles una verdad de esas. Por eso, ella un día decidió que se enfrentaría a todas y cada una de las amantes que su marido tuviera. Una labor que terminó por ser extenuante e insostenible. “Pero al menos siempre me enteré de la verdad que él no podía aceptar,” me dijo un día Lilia.

Así que, siempre que ella presentía algo, investigaba hasta dar con “La Otra”. Historias dramáticas algunas pues se llegó a encontrar con mujeres que ni siquiera sabían que él estaba casado que se sentían humilladas igual que Lilia. Por otra parte se encontró con algunas que eran verdaderas devoradoras que no daban un bledo por si él estaba casado o no. Querían, por supuesto, un pedazo del pastel (el ex de Lilia aparentaba ser muy exitoso económicamente, aunque después del divorcio supimos que no lo era tanto).

Al final la historia de Lilia es muy triste, ella pensaba que estaba así luchando por su matrimonio, pero al final el odio ciego por “las otras”, le hizo perder de foco la realidad y es que él era el verdadero problema. Creo, incluso, que llegó a disfrutar como Lilia peleaba por él. Al final ella se hartó de eso y decidieron dejarlo por la paz. Pero Lilia sigue firme en que los hombres mienten y no hay de otra más que dirigirse a “las otras”.

Sinceramente para mi sería super difícil hacer lo que hizo Lilia, confrontar y quizá hasta pelear con una desconocida por un hombre. Esa forma de actuar me parece más cercana a un ajuste de cuentas callejero que algo que puede hacer una dama. Tampoco sé si pelearía por un hombre que me engañó… pero la realidad es que una nunca sabe como reaccionará ante esas cosas hasta que no las tiene enfrente.

Quizá hay veces en que hay que ser más decididas. Cuando tienes hijos supongo que es importante pues no solo luchas por un hombre sino por una familia… Al menos eso me dijo una vez Romina, otra de mis conocidas que estuvo en una situación similar, pero ella tiene dos hijas. Ella atacó todos los frentes, se enfrentó a la otra, pero también a él, luego lo hizo sufrir hasta que volvió pidiendo perdón y después de un amargo episodio siguen juntos y si no tienen una relación perfecta al menos luchan por mantenerla. 

Personalmente creo que pelear entre nosotras no tiene caso sin importar qué tan terrible pueda ser “la otra”, porque a pesar de que hay mujeres sin escrúpulos, brujas, algunas dicen, finalmente los responsables de engañarnos, aquellos que nos debían un respeto y que eliminan nuestra confianza son ellos. Aunque confrontar a aquella que está por destruir tu vida por un momento puede parecer una cuestión viable, creo que al final simplemente es una forma de evitar el verdadero dolor que es el de haber sido engañada por aquel en quien más confiabas. 


Dormir = Belleza (la fórmula para estar mejor)

Para Ti

Se te ve más linda, ¿qué te hiciste?” ¡Enhorabuena! Ya no se trata de pociones mágicas ni de costosos productos rejuvenecedores sino de descanso y relax. Es que se supo que dormir no sólo es placentero... sino que además potencia nuestra belleza y atractivo. Así lo demuestran los últimos resultados de un estudio hecho en el Karolinska Institute de Estocolmo. Según el experimento sueco, los efectos de un buen sueño influyen marcadamente en la imagen que damos. El mito de La bella durmiente finalmente fue confirmado.

Para el estudio se compararon fotografías de personas de entre 18 y 31 años, y se observó que quienes no tenían un buen sueño lucían menos atractivos, su salud declinaba y drásticamente se veían más cansados. “Sabíamos que el sueño podía afectar los niveles de cansancio, pero no que también podía afectar los del atractivo o la percepción de salud”, declaró John Axelsson, científico especializado en sueño del departamento de neurociencia de la universidad y jefe de la investigación. “Dormir es un tratamiento de belleza barato y efectivo –declaró Axelsson–, es más, podría ser visto como el tratamiento natural de nuestro cuerpo y la alternativa perfecta para otro tipo de tratamientos de belleza”, agregó.

¿Los efectos del buen dormir? Los ojos lucen más abiertos, los músculos relajados, la piel hidratada y, por sobre todas las cosas, las arrugas están menos marcadas. “Dormir bien le da a una persona una imagen más atractiva y sana, y una persona sana es la que más atrae. Está en la naturaleza del ser humano, es una cuestión de supervivencia natural”, confirma el neurólogo argentino Javier Domínguez, especialista en medicina del sueño del Hospital César Milstein y expresidente de la Asociación Argentina de Medicina del Sueño. Domínguez declara que “una persona que está descansada tiende a ser más sana y a verse mejor. A estos efectos físicos se le suman la estabilidad y el humor que se logra. Es que cuando la personalidad tiende a ser más sólida es porque aprende a inhibir los momentos de mayor estrés. Eso hace que uno tenga mejor relación con su entorno, se vea más atractivo y sea más aceptado socialmente”.

No por nada el Alvear Palace Hotel acaba de implementar un nuevo tratamiento destinado a turistas y especialmente a empresarios que desean dar una primera impresión favorable en reuniones laborales: “Se trata del Aromalax Face & Body, un tratamiento de desintoxicación que ayuda a equilibrar el cuerpo de quienes recién arriban al lugar y quieren contrarrestar los efectos del jet lag. Los ayuda a drenar los líquidos, a hidratarlos y a devolverle al cuerpo su aspecto fresco y descansado”, explica la sudafricana Lindel Wilson, coordinadora del área de relax del Alvear Palace Hotel.

Según Viviana Vega, psicóloga y directora del Selfishness, el primer siestario argentino, el buen dormir “mantiene a la persona en armonía y en equilibrio. Ayuda a reparar las células, las renueva y esto permite compensar los niveles de estrés. Los ritmos cardíacos se desaceleran y se mejora la circulación de la sangre, lo que hace que nuestro sistema cardiovascular funcione mejor y, entre otros beneficios, al renovarse las células del cuerpo la piel se ve resplandeciente, adquiere un estado de frescura con el cual, por ejemplo, se evitan las ojeras”, señala Vega. “Cuando uno no duerme bien las alteraciones del sueño hacen que te veas cansada, ojerosa...”, coincide Guillermo Montiel –neumonólogo del equipo del sueño del Instituto Loria Centro de Diagnóstico Dr. Enrique Rossi–, “el descanso rejuvenece, ayuda a poner la experiencia psíquica en orden, relaja. Si uno no descansa, psicológicamente está mal y eso se nota en su actitud, en la forma de comer, de relacionarse con el resto. El sueño, hoy en día no está tan valorado. Dormir bien es tan importante como comer, como hidratarse. Pensamos que para dormir siempre tendremos tiempo y desgraciadamente al sueño sólo se le da importancia cuando empiezan a aparecer las enfermedades que vienen con un mal descanso: hipertensión arterial, diabetes...”.

¿Cuánto sueño es buen sueño? Los estudios recomiendan entre siete y ocho horas como la dosis ideal; sin embargo, Montiel destaca que “la cantidad de horas depende del organismo de cada persona, la respuesta sería ‘lo necesario para sentirse bien al día siguiente’”.

LA BELLA DURMIENTE. Dormir, definitivamente hizo que Aurora, la protagonista del cuento de La bella durmiente, mantuviera su belleza intacta durante cien años. “La piel adquiere luminosidad, se ve más atractiva y relajada”, explica la doctora en química Patricia Dermer, directora de Lidherma. “Es por eso que se aprovecha esto para que la aplicación de determinados productos sea más efectiva. En la noche se piensa más en el acto de reparar la piel y reprogramar; en el día, en prevenir y proteger. Reparar y renovar en esos momentos donde no hay contracción gestual, es decir, no hay arrugas, es ideal”.

La cosmiatra Graciela Saita, asesora técnica de Biocosmética Exel, coincide: “Es en la noche cuando el organismo está mucho más receptivo y cuando un producto cosmético tiene una acción más intensiva que la que podría tener durante el día. La piel trabaja con mayor énfasis en la recuperación de la hidratación, la fijación de nutrientes, la estimulación biológica –que es lo que lleva a que se atenuen las líneas de arrugas–; además, se encuentra limpia, no está expuesta a los contaminantes que podría encontrar en un espacio público o a cambios de temperatura que le podrían quitar la chance de aprovechar al máximo los activos que se han colocado”.

EL BUEN DORMIR, SANTO REMEDIO. “El sueño es esencial para restaurar el equilibrio psíquico y físico de las personas. Durante el mismo, mientras numerosas funciones corporales entran en fase de reposo (el ritmo respiratorio, la tensión arterial y el tono muscular disminuyen), la actividad de la piel se acelera y la renovación epidérmica presenta un pico de máxima actividad sobre la una de la mañana.”, declara la doctora María Laura Bovcon del departamento de Comunicación Científica de Laboratorios Vichy.

“La piel tiene su propio reloj biológico, sabe reconocer perfectamente las horas de luz y las de noche y determinar sus necesidades específicas en cada momento”, asegura Silvia Grela, responsable de formación técnica de L’Oréal Argentina. “Por eso, mientras de día está ocupada en defenderse de las agresiones externas, al caer el sol cambia sus requerimientos y se dispone al descanso regenerador. Entonces, la piel reposa, no se efectúan las contracciones de gesticulación, los tejidos se irrigan y la piel se relaja”, explica Grela.

La especialista comenta que “desde la medianoche y hasta las cuatro de la mañana se evidencia un aumento en el flujo sanguíneo cutáneo para poder lograr, en este cambio celular, la eliminación de las toxinas acumuladas durante el día. La multiplicación celular aumenta su ritmo, la regeneración está activada y el poder de cicatrización se acelera. La importancia de las cremas de noche radica entonces en incrementar y reactivar procesos esenciales naturales”. También asegura que “mientras descansamos, la piel está más receptiva, las cremas tienen una mejor penetración y reciben sus activos con mayor facilidad”. Grela señala que de noche trabajan bien los “antiinflamatorios y relajantes, un clásico para potenciar los efectos rejuvenecedores que aportan los renovadores celulares, que favorecen el sueño profundo, reducen el estrés y hasta mejoran el insomnio. La misión será relajar los rasgos, aflojar esos rictus de tensión para permitir a la mañana siguiente un rostro más descansado y menos tirante”.

DE LOS PIES A LA CABEZA. “En términos de lo corporal pensamos en los beneficios que puede traer la noche, a diferencia de lo que pasa durante el día donde estar parada aumenta un edema o se sufre el peso del cuerpo sobre las piernas y se pueden agravar trastornos venosos”, explica Patricia Dermer. Es por eso que en Lidherma se inspiraron para hacer nuevos productos, como el Celutex, “un cosmeto-textil que se aplica en el pijama o en la prenda que usás para dormir y que durante la noche actúa con el calor de la piel como anticelulítico”. “Al dormir estás en estado de relajación y eso ayuda a mejorar la microcirculación. Con el tiempo de permanencia y de contacto por roce sumado a un buen dormir todo se facilita, los productos se absorben mejor”, amplia la dermatóloga Anabella Río.

Los efectos de noche también se reflejan en la cabellera: “El buen dormir puede ayudar a que el pelo presente más volumen y desenredo”, señala el tricólogo Miguel Angel Cisterna, fundador de Cabello y Salud CADC, presidente de la Asociación Argentina de Tricología AATRI. “El descanso adecuado posibilita que las células que están encargadas de formar cabello, realicen tal procedimiento adecuadamente”. Cisterna explica que se aprovechan los beneficios nocturnos porque los productos “pueden permanecer más tiempo en el cabello (seis horas promedio), sin estar los cabellos en exposición solar, ni procesos físicos-químicos (brushings o bucleados) que pueden alterar la efectividad de los mismos. Además, el cuerpo en reposo puede posibilitar una mejora en la absorción de determinados principios activos”.

Así, existen productos especialmente formulados como el Elvive Tratamiento reparador nocturno, que actúan de noche y que entre sus indicaciones destacan que una se puede acostar sobre la almohada sin temor a engrasarla.

CONSTANCIA Y HABITO. El buen dormir también afectaría de manera positiva al peso, evitando la obesidad: “El sueño contribuye al equilibrio hormonal –hay hormonas que se fabrican en las horas de sueño– y además estimula la insulina-resistencia que es la que favorecela obesidad. Al dormir bien tenés menos facilidad de acumular grasas”, asegura la nutricionista Pilar Llanos. Relajar el cuerpo y dejarse llevar por los encantos de Morfeo parecería ser la respuesta natural a todos los males: “Hace unos diez o veinte años empezamos a preocuparnos por comer, hoy nos toca darnos cuenta de algo tan básico como dormir”, señala el neurólogo Javier Domínguez. “Los seres humanos necesitamos reincorporar lo que durante milenios hemos hecho por naturaleza –dar a luz, aprender a comer, y ahora, a dormir...– que estaba en nuestra programación cerebral y para las que hoy necesitamos hacer cursos”.

El especialista en medicina del sueño destaca que “ahora hemos aprendido que dormir no es una pérdida de tiempo, que nos hace estar más sanos y más bellos. Es la contrapartida a cuando nos ven mal descansados y dicen ‘no te ves bien’. ¡No es que uno se va a transformar en Angelina Jolie si duerme bien!, pero definitivamente puede mejorar su belleza. Uno se puede ver más atractivo, saludable y vital, sin lugar a dudas”.

¿Por qué eres soltera?

Por: Amy Spencer

  Si eres soltera, estoy segura de que te has preguntado más de una vez: "¿por qué yo?" . En lo que a la respuesta se refiere, lo más probable es que amigos y familiares hayan sido bastante, eh, generosos al ofrecer sus opiniones y apuesto a que esa vocecita en tu cabeza también ha dicho algo al respecto. Sin embargo, antes de encontrar lo que estás haciendo mal en el ámbito de las citas, hay que darle un vistazo a lo que estás pensando . Tal vez, simplemente sufres de una ligera racha de pesimismo a la hora de buscar pareja.

Yo veo de esta forma al hecho de salir en una cita: algunas veces, no se trata de lo que sucede realmente ahí; más bien es nuestra explicación de lo que sucedió lo que marca toda la diferencia en nuestra actitud hacia el amor, nuestro estilo de actuar en una cita y la energía que se irradia durante la velada. Es una teoría a la que el doctor Martin Seligman, padre de la psicología positiva y autor de La Auténtica Felicidad , llama "estilo explicativo". Señala que los pesimistas explican sus problemas como algo generalizado ("no le gusto a nadie"), permanente ("voy a estar sola toda la vida") y personal ("no soy suficientemente hermosa"). Pero es mucho más probable que se pueda iniciar una gran relación si se es optimista, lo que significa que es momento de comenzar a ver nuestras experiencias negativas a la hora de buscar pareja como algo "atípico", "temporal" y que "no tiene que ver conmigo".

A continuación, por ejemplo, están algunas de las razones más comunes (y frustrantes) por las que la gente cree que no va a encontrar pareja. Si alguna vez has dicho algunas de las frases mencionadas, yo te ayudaré a ser optimista a pesar del pesimismo, y a recordarte las cualidades en las que debes concentrarte al prepararte para una relación exitosa.

"Nadie está buscando a alguien como yo". Esta es una forma "generalizada" de ver la situación, al declarar que tu estatus de soltera es algo dominante y sin excepciones. Sin embargo, toma en cuenta lo que estás diciendo realmente: que nadie está buscando a alguien como tú. ¡Eso es totalmente falso! En lugar de eso, adopta el punto de vista "específico": independientemente del motivo, en las últimas citas fallidas que tuviste, la otra persona buscaba, efectivamente, a alguien diferente -¡pero tú también lo hacías! Tú quieres a alguien que aprecie y vea con afecto tus cualidades singulares y tu risa tan especial, ¿no es cierto? Entonces, tienes que mantenerte alerta para encontrar a esa persona. Lo que pasa es que, simplemente, aún no la has conocido.

"Estoy condenada. Nunca conoceré a nadie". Esta es una forma "permanente" de ver a la soltería -y obviamente, es algo falso. Uno conoce a mucha gente nueva todo el tiempo. Tú simplemente no has conocido a nadie últimamente que te haya inspirado sentimientos románticos, lo cual es más común de lo que piensas. Como optimista a la hora de buscar pareja, considera que pedir "mesa para uno" en los restaurantes es más bien un lugar "temporal" en la barra. A partir de ahora, recuerda la verdad: "no he conocido todavía a alguien que me agrade, pero algún día lo haré".

"No soy suficientemente atractiva/lista/rica/joven/sexy". He aquí lo que está mal con esta lógica: te estás tomando muy a pecho la opinión de personas extrañas. No te culpo -definitivamente se siente como algo personal porque no es nuestro currículum vital ni un dibujo que hicimos lo que es rechazado por alguien; nos están rechazando a nosotros. Pero si alguien no quiere salir contigo, no se trata de ti en lo personal, se trata de la conexión (o de que no exista). Lo diré de nuevo porque es importante: no se trata de ti, se trata del hecho de que no compartes una conexión romántica con esta persona en particular . Podrías estar cara a cara con alguien que tiene todas las cualidades que, en teoría, quieres en una pareja -inteligente, chistoso, atractivo, ambicioso, que venga de buena familia- pero sin importar qué tanto compaginan en teoría, no parecen encender juntos esa chispa esencial que prende corazones en llamas. Esa es toda la prueba que necesitas para saber que no se trata de ti; la pareja perfecta también se sentirá atraída a ti . Olvida lo que la gente podría pensar de ti y concéntrate en la conexión que sientes.

"A los hombres/mujeres no les gusta la gente tan _______como yo". ¡Sí, sí les gusta! Voy a preguntarte esto: ¿tienes algún amigo? ¿Hay algún ser humano que disfrute de pasar tiempo contigo? Entonces, sí le agradas a los demás -simplemente no has tenido esa conexión romántica específica con nadie... todavía.

"Ser soltera se me da con facilidad. Supongo que simplemente estoy destinada a ser soltera para siempre". El que una relación fallida te haya desalentado no significa que vayas a estar sola de por vida. Está bien "destacarse" en la soltería -es decir, que disfrutes de tu tiempo sola, te hagas cargo de tus cosas sin ayuda y no tengas problemas en ira una boda sin acompañante. ¡Pero tu estatus de soltera es "permanente" sólo si tú lo eliges así! Lo que sea que te hace sentir mal contigo misma, es algo temporal -es una sola persona (o tal vez una serie de personas) que no puede establecer una conexión contigo y lo fabulosa que eres, no todos los seres humanos. Actualmente, eres soltera porque no has encontrado a una persona específica con la que quieras sentar cabeza y que te ame sin reservas. Esa es la verdadera razón de tu soltería. Pero si quieres una relación (¡porque también te puedes destacar en eso!) decide en este momento que estás destinada a tenerla y observa cómo la búsqueda de pareja se te da con facilidad gracias a tu aura de optimismo.

El doctor debe saberlo

Por: Luza Alvarado

Imaginemos la escena: sala de espera del consultorio médico, la música ambiental suena de fondo mientras paseamos los ojos fingiendo "leer" una revista de chismes. A pesar de los distractores, en nuestra cabeza resuena la misma cantaleta: "se lo digo, no se lo digo, se lo digo, no se lo digo, se lo digo, no, mejor no se lo digo". ¿Por qué ocultamos información al doctor? ¿Acaso la figura del médico nos impone tanto que sentimos pudor, vergüenza o miedo a ser reprendidos? ¿O es que tememos reconocer que somos vulnerables? 
Por más que nos esforcemos, los médicos saben que, durante el interrogatorio, los pacientes les guardamos secretos. Solemos omitir detalles que nos incomodan o nos avergüenzan, siendo que éstos podrían acortar el camino para sanar. Sin embargo, por más trabajo que nos cueste, hay detalles fundamentales que un doctor debe saber:
1. No sé por qué tememos comunicarle al "doctor de la familia" que hemos acudido a un especialista en busca de una segunda opinión. ¿Pero dónde dice que tenemos que guardarle fidelidad a un médico? Quizás, por lo menos en este punto, los responsables no seamos los pacientes, sino ciertos galenos y su celo profesional. La realidad indica que visitar a dos médicos, sobre todo cuando se trata de cuestiones graves, no sólo es recomendable sino necesario. Lo que no vea uno quizás lo encuentre el otro. Pero ojo: si un médico nos envía un medicamento, tenemos que comunicárselo al otro, pues hay tratamientos incompatibles y si los tomamos al mismo tiempo, podemos provocarnos más daño que beneficio.
2. Desaparecieron los síntomas, olvidamos la receta, la pastilla X nos provocó otro malestar, el medicamento no entraba en nuestro presupuesto y no lo cubría el seguro social... Existen decenas de motivos por los cuales omitimos u olvidamos tomar un medicamento. Sin embargo, para evitar recaídas, hay que comunicárselo al médico con toda sinceridad y sin temor a la reprimenda. Hay que recordar que existe un pacto entre médico y paciente, un acuerdo fundado en la confianza. Por un lado, nosotros confiamos en sus recomendaciones en la medida en la que ellos sean honestos, claros y transparentes con el tratamiento; por otro, ellos confían en la información que les damos, de manera que nos puedan proporcionar opciones adecuadas no sólo a nuestra condición física sino a nuestra forma de vida.
3. Una de las visitas más incómodas en nuestra cultura es la que tiene que ver con la salud sexual. A veces pensamos que el médico va a juzgarnos a través de tabúes y prejuicios morales que, lamento decirlo, sólo están en nuestra cabeza o en la opinión de las "buenas conciencias". No tenemos que relatarle al médico los pasajes pasionales de nuestra historia sexual, lo importante es que le proporcionemos detalles indispensables sobre la higiene, los hábitos, las prácticas irresponsables en las que hayamos incurrido (nadie está libre de pecado) y, sobre todo, nuestro historial familiar.
4. De lo anterior se desprende otro punto crucial: quizás nos parezca que nuestro historial médico comenzó el día uno de nuestra vida, sin embargo, en nuestros genes están registradas dolencias, enfermedades, predisposiciones físicas y hasta emocionales que pueden determinar si somos propensos a desarrollar enfermedades como el cáncer, la diabetes o el Alzheimer. Ante todo, debemos confiar en que un buen doctor sabrá cómo rastrear en el pasado el origen físico de nuestras dolencias, para ayudarnos a sanar en el presente y prevenir dolencias futuras.
5. Hoy en día es bastante común que tengamos al alcance de la mano y del bolsillo tratamientos "milagro" que, lo sabemos, nos provocan daños imperceptibles a corto plazo que pueden convertirse en riesgos potenciales. No es que yo quiera hacer de abogado del diablo, pero aquí tenemos que ser honestos: pocas personas confiesan que se tomaron el tratamiento de moda porque saben que el médico les va a llamar la atención. La salud es cuestión de tiempo, paciencia y conciencia, pero en la era de lo inmediato y lo cómodo, nos es difícil asimilar la idea de un tratamiento largo e integral.
En resumen, hablarle con honestidad al doctor no significa darle los detalles "escabrosos" sino aquellos que sean útiles; el médico no va a juzgarnos desde el tabú o el prejuicio, muy al contrario, su misión es proporcionarnos información clara y actualizada sobre los padecimientos y los tratamientos que nos ayuden a recuperar y mantener la salud.

Pareja: 4 señales de fracaso

Por: Luza Alvarado
Siempre nos han dicho que la vida en pareja es una moneda al aire: aunque intentemos calcular probabilidades, nunca podremos predecir el resultado. Y es que el ser humano no es una realidad limitada, cuantificable o medible, sino un ser complejo, un misterio atravesado por el azar, la historia y las circunstancias. Sin embargo, conscientes del reto que implica hoy la vida en pareja, hay quienes se han dado a la tarea de estudiarla con seriedad y profesionalismo para hacerla, si no más sencilla, por lo menos no tan intrincada, escurridiza o fallida.
El investigador y terapeuta John Gottman, profesor emérito de la Unviersidad de Washington, dirige desde hace varios años -junto con su esposa, Julia Schwartz-, varios estudios sobre la pareja desde el Relationship Research Institute. Gracias a su experiencia, el Dr. Gottman ha podido identificar a los llamados "cuatro jinetes del Apocalipsis", es decir, las cuatro actitudes que llevan a una pareja al fracaso, así como algunas estrategias para resolver los conflictos que las generan.
Actitud defensiva. Esta reacción significa, en otras palabras, que uno se está lavando las manos para inculpar al otro. Es como decirle: "tú eres el problema, no yo". Cuando nos ponemos a la defensiva, lo que hacemos es demeritar los motivos del otro, lo invalidamos al decirle que su reclamo es injustificado o exagerado. Ponerse a la defensiva sólo empeora el conflicto y coloca más obstáculos en el camino a la resolución de un problema. El Dr. Gottman aconseja que antes de instalarnos en posición defensiva, tratemos de entender la naturaleza del reclamo que está haciendo nuestra pareja, qué fue lo que detonó su reclamo y qué es lo que necesita que no le estamos dando.
Crítica destructiva. Por el simple hecho de ser humanos, somos defectuosos. Así que no debemos sentirnos atacados cuando alguien nos haga un reclamo. Sin embargo, hay que conocer la diferencia entre una observación y una crítica destructiva. Una queja sería: "Habías quedado en sacar la basura, ¿por qué no lo hiciste?"; una crítica: "Por qué nunca puedes recordar nada, eh, te tengo que decir las cosas cien veces para que las cumplas". La primera es una queja justificada. La segunda también, pero lleva una ofensa implícita. 
Desdén o menosprecio. Éste se puede expresar de muchas maneras, más o menos sutiles o encubiertas: sarcasmo, cinismo, sobrenombres, burla, boicot, humor hostil. Cuando la pareja actúa con desdén es imposible resolver un problema. Dice el Dr. Gottman que si nos descubrimos reaccionando con desdén, lo mejor es alejarse un momento para no empeorar las cosas o lastimar a nuestra pareja; hay que tomar distancia, tranquilizarse y, sobre todo, tener en mente que a cierta edad, esas actitudes son infantiles, pues se trata de berrinches que ponen en evidencia nuestra incapacidad para dialogar.
Cerrazón. Tanto hombres como mujeres somos dados a construir un muro de indiferencia ante las peticiones del otro. Sin embargo, el Dr. Gottman encuentra que los hombres son más dados a ello. Este proceso implica cerrarnos completamente a las peticiones del otro, no porque no lo amemos sino porque no tenemos herramientas o voluntad de resolver el conflicto que nos representa. Por ejemplo, en una conversación abierta se dan señales visuales, gestuales o vocales (aunque sean monosílabos) de que el otro efectivamente está escuchando. En cambio, cuando alguien adopta una actitud cerrada, no hay retroalimentación de ningún tipo, el individuo desvía la mirada o se queda más mudo que una tumba, imposibilitando la comunicación.
El Dr. Gottman dice que construimos murallas porque, muy probablemente, estamos abrumados por los gritos o los reclamos. Sin embargo, es necesario comunicarle a nuestra pareja que no estamos en disposición de dialogar y que sería mejor dejarlo para otro momento. Pero una vez que estemos más serenos, hay que retomar el asunto. Ahora bien, si esto se repite cada vez que hay un conflicto, no es que estemos evitando una pelea mayor, más bien estamos evadiendo el problema, si no es que el compromiso que implica tener una relación de pareja.

El amor de mi vida, ¿en verdad existe?

Sarahi Pérez | El Universal


Podríamos pasar nuestra vida esperando a que los astros nos manden al "amor verdadero", o a que al destino se le ocurra ponernos en el lugar y momento precisos en los cuales nos topemos con esa " media naranja " que nos haga felices por siempre, como de película.

Pero ese tipo de amor, de acuerdo con la psicoanalista Matilde Matuk, no existe, aunque sí aquel caracterizado por la confianza, el compromiso, la seguridad, la madurez, la comunicación, las desinhibiciones y la lealtad: el amor verdadero , el de nuestras vidas.

Según la experta, integrante de la Sociedad Psicoanalítica de México, el creer que el amor de nuestra vida llegará por obra divina es algo mítico, porque en realidad cualquiera puede crearlo en el momento que lo decida y puede tener tantos como desee.

"Sí existe el amor de tu vida, pero tú decides quién es y lo consigues cuando hay un compromiso de ambas partes, cuando te quieres y valoras a ti mismo y el otro lo percibe", explicó.

  ¿Cómo conseguirlo y cómo conservarlo?

Para la psicóloga, cuando la persona se quita las caretas y deja de fingir, cuando adquiere seguridad en sí misma y sabe ceder y conceder, así como dar y recibir, entonces puede conseguir un amor verdadero. Para ello también necesita madurez, amor propio y deseos de compartir la vida con alguien más.

Así es como te puedes dar cuenta de que estás ante al amor de tu vida, explicó Matuk.

Agregó que cuando estás frente al amor verdadero, "puedes compartir tus seguridades e inseguridades y puedes ser tú sin estar fingiendo".

Pues un error muy común, dijo, es volverte un camaleón por miedo a no ser aceptado, "comienzas a actuar y a mostrar alguien que no eres".

"Con el amor de tu vida te sientes en tu piel y en su piel, conoces tus defectos y sus defectos y ambos se ríen de ellos, conoces las cualidades de los dos y las entienden", refirió.

Por eso, cuando vives una relación de este tipo y deseas conservarla, debes comprometerte y no pensar que la pareja va a solucionarte la vida; la comunicación, detalló, es una herramienta vital para que la relación crezca y se fortalezca.

Enamoramiento vs. amor verdadero

De acuerdo con la especialista, es muy común que el enamoramiento se confunda con el amor verdadero por la intensidad y fugacidad de las relaciones, que generalmente ocurren en la adolescencia.

Las experiencias vividas en esa etapa, precisó, son tan fuertes, tan apasionantes, tan intensas, que se confunden con el amor de nuestra vida; incluso, hoy en día muchas personas creen que el amor verdadero lo vivieron cuando eran jóvenes y cuando el tiempo al lado de la persona amada "pasaba volando".

Sin embargo, el amor real llega cuando puedes compartir todo, cuando aceptas quién eres y quién es tu pareja, cuando el otro te motiva y tú lo motivas y nada los detiene a ser mejores, enfatizó Matuk.

¿Más de un verdadero amor?

Una relación de amor verdadero puede acabar y no significa que no lo haya sido. "Fue el amor de tu vida en esa época, se acabó, pero puede haber muchos más", dijo la experta de la Sociedad Psicoanalítica de México.

Las personas pueden experimentar ese amor a los 20, 30 ó 40 años o a la edad que sea, siempre y cuando así lo deseen. Y es que muchas veces, argumentó, "el enamoramiento pasa, comienzas a comparar con otras relaciones, pones trabas y te da miedo no tener algo igual".

Para vivir una relación plena a cualquier edad debes querer vivirla, debes abrirte y querer a la otra persona, con sus cualidades y defectos, puntualizó.

¿No ha llegado? No culpes al destino

Por miedo a ser vulnerables, a ser humildes y a abrir el corazón, y por no tener amor propio, las personas pueden quedarse estancadas y pueden no experimentar el amor verdadero, consideró Matilde Matuk.

Por lo cual, recomendó a quienes siguen "esperando" al amor de su vida analizar en qué se han equivocado y cambiarlo antes de culpar al destino.

Pidió a las personas conocerse bien, confiar en ellas mismas, tener seguridad, valorarse, entender quiénes son, madurar, ser leales y fieles consigo mismas, crecer, aceptarse, quererse y luego querer al otro, así como comprometerse para que vivan un intenso, apasionado y verdadero amor.

En qué se fijan las mujeres

Sinceramente, no tengo ni idea de lo que piensan y codician las mujeres cuando me las cruzo. Quiero gustarles, pero son tan diferentes entre sí como mis calcetines cuando intento emparejarlos al sacarlos de la lavadora, así que establecer una pauta de sus querencias estándar es de lo más complicado. Podría pasarme mucho tiempo intentando ver películas románticas de Meg Ryan para recabar poco a poco información útil al respecto de lo que les gusta encontrarse enfrente, pero, sinceramente, no creo que Tom Hanks sea más que una metáfora amorfa del tipo que en realidad buscan . Y además, prefiero tomarme un gintonic con ellas esta noche que entrenarme en el sofá previo paso por el videoclub. Más embarazoso es que Susi, la dependienta, me vea alquilar 'La boda de mi mejor amigo' que las obras completas de Sasha Grey.

Por ello, un Hombre GQ que no se arredra toma el toro por los cuernos y va a preguntar directamente a la fuente . No sé si lo saben, pero en las revistas de moda masculinas, trabajan cantidad de mujeres. Ellas son las que tienen el gusto necesario para preparar la mayoría de nuestras producciones, saben lo que quieren y esa es la imagen que acabamos mostrando al mundo. Si existe un canon de belleza masculino es porque ellas lo han creado . Por ello, es tan importante que hayan compartido sus secretos conmigo... y yo con vosotros.

Sin más, cinco aspectos que hay que cuidar a la hora de enfrentarlas porque, no lo dudéis, es en lo que más se fijan. No es fantasía, sino un estudio de mercado:

1. Las manos

Es como si me preguntan a mí qué me gusta de ellas y digo que los codos. En serio, ¿qué clase de fetiche raro es ese? ¿Y han de ser fuertes, firmes y callosas como las de un obrero que toma Coca Cola Light a las 11:00 a.m.? Pues lo cierto es que no. Me cuentan que tienen que estar limpias, cuidadas, con las uñas no mordidas, pero recortadas, aunque sin pasar por la manicura. Algo así como Papá Noel o un casero simpático. Del tamaño no me cuentan mucho, pero sí de la movilidad. Dibujarán círculos amplios para apoyar las explicaciones. (Aunque mejor dejarse de muchas explicaciones y escuchar lo que nos tienen que decir. El hombre 10 escucha más que habla e incluso escucha mientras habla).
PD: Lamentablemente solo el 16% se fija en los ojos. Me siento como un objeto.

2. Sentido del humor

El 80% de las encuestadas solicitan que las hagan reír. (Les gusta la comedia, quién me lo iba a decir cuando llevé a la Yoli a ver ‘American Pie'). Y que rías. Más bien que sonrías. No vale con la estrategia de Eugenio, de tirar el chiste y hacerse el serio. Más matices: positividad y anécdotas ante todo ("Listos, pero que no se pasen de listos", me chivan). Humor blanco, fino y seductor, pues, y nada de bromas de amigotes. "Que no sean lerdos, por favor (y el por "favor" pronunciado con cara de plegaria)" es una frase lapidaria y literal que me ha encogido al alma. ¿Cómo se hará eso?

3. Zapatos

Sorprendentemente se cuela en el top three . ¿Así que el alma masculina se descifra atendiendo a los zapatos que le ha comprado su madre a uno?
-¡No! ¡Error!, tu madre ya no puede comprarte cosas, que de eso también me he enterado.
-¿Ni siquiera en mi santo?
-¡No! Que te regale libros de cocina, que estás hecho un haragán.

Ahora les dejo con Paola, pues me siento incapaz de parafrasear con la misma brillantez lo que considero un discurso irreprochable: "Los zapatos son la parte fundamental de la vestimenta de un sujeto. Por ejemplo: ‘¡Ah, lleva unos Baly mitad deportivas, mitad zapato', y las conclusiones rápidas que saco son: ‘Es moderno a la par que tradicional. Se arriesga con el diseño pero en el fondo es un gran conservador, por lo que le gusta que seas lanzada a la par que recatada. Le gusta leer pero le aburre la literatura y los usa porque busca algo arreglado pero informal, sobre todo por si tiene que salir corriendo'. Claro que si lo que lleva son unos Church o Lotusse, lo que te está diciendo claramente es: ‘Soy consultor, banquero o abogado, me gustan los Mercedes, pero cuando salgo con mis amigos lo que quiero es un Mini, o, lo que es lo mismo, soy más de mi novia de toda la vida, salvo cuando no me ven, que soy más de la novia del de al lado. Eso por no entrar ya en si son de cordones o mocasines, porque ahí tenemos otro indicador que tiene que ver con si es cómodo o de los que les gustan tener las cosas bien atadas. Y esto si no atiendes al tamaño del pie. En efecto, el tamaño importa".

Y como diría el amigo de Forrest Gump, esto es todo lo que tengo que decirles sobre los zapatos.

4. La ropa

La ropa que busca mi encantadora muestra es tirando a clásica. Se pirran por los trajes, pero no los exigen a diario, donde se contentan con el "arreglado pero informal" de toda la vida. Detestan, eso sí, todo indicio de metrosexualidad ("Que no se miren en el espejo más que yo") así como las prendas apretadas, con especial censura a los bañadores marcapaquetes. Esos los condenan con vehemencia.

5. La casa

Si va bien, la cosa acaba en casa. Se valora de manera especial en el hombre que no viva con sus padres, que tenga todo recogido y que no guarde revistas en el baño (eso les recuerda que somos humanos y baja su libido). Siguiendo con escatologías variadas, es menester que recarguemos el rollo de papel higiénico cada vez que aparezca ese huérfano y humillado cilindro de cartón marrón. Un cilindro de cartón marrón en el baño de uno les resulta tan antilujurioso como que les digas de pagar a medias en la primera cita o que les pinches con la barba (que, por cierto, les gusta de tres días).

Y, si hay suerte y desayunáis juntos, si no sois capaces de comer tostadas con la boca cerrada y sin hacer ruido, lo mejor es que os ciñáis a cocinar para ellas su menú y a mirarlas embobados sin hacer preguntas y bebiendo café a sorbitos cortos. Me apuntan residualmente que también les gusta que bailemos, que tengamos moto, que hagamos la colada (sea lo que sea lo que eso significa), que hagamos la compra y que demos el pecho al niño. Lo tengo claro, quieren una mujer alta.

Lo saqué de aquí

Afirman que el lenguaje nació en África

(www.neomundo.com.ar / SINC) "Nuestra investigación indica que las aproximadamente 6.000 lenguas que existen hoy en el mundo descienden de un antepasado común en África. Este resultado es muy importante porque representa que todas las lenguas comparten el mismo origen y valida la idea de un ser humano con 'lengua materna'", explica Quentin Atkinson, autor principal del estudio que publica la revista Science.
El experto escogió como muestra los fonemas de 504 idiomas que se hablan actualmente, incluidos los indígenas del Pacífico y América, y se encontró con que los dialectos que contienen la mayoría de los fonemas se hablan en África, mientras que aquellos que tienen la menor cantidad se hablan en América del Sur y las islas tropicales en el Océano Pacífico.
Sus estimaciones afirman que el leguaje y los genes evolucionan de manera similar, por lo que los métodos y la teoría de la biología podría aplicarse a la lingüística y viceversa. Es decir, una vez que los humanos expandieron su ámbito geográfico desde África al resto del mundo, para colonizar otras regiones, la diversidad fonética se redujo y evolucionó junto con las poblaciones humanas migrantes.
EFECTO FUNDADOR
"El denominado 'efecto fundador' que existe en genética de poblaciones se produce cuando una población pequeña se desprende de una población original grande para colonizar nuevos territorios y lleva consigo un subconjunto de diversidad de la población original. Es decir, que se produce un 'cuello de botella', y aunque se transmitiera una alta diversidad genética, es probable que se pierda en las poblaciones pequeñas. En este sentido, el mismo escenario se podría aplicar a los fonemas de las lenguas", detalla el experto.
Según la investigación, en general, las áreas del mundo que fueron colonizadas recientemente incorporan menos fonemas en las lenguas locales, mientras que las áreas que han sido sede de la vida humana durante miles de años (en particular el África subsahariana) todavía utilizan la mayoría de los fonemas.
"Este declive en el uso de los fonemas no se puede explicar por cambios demográficos u otros factores locales y, por lo tanto, son una evidencia clara de un origen africano de los idiomas humanos modernos", concluye el trabajo.

¿Amor o atracción fatal?

Por: Eugenia Correa

Aunque en principio la diferencia entre el amor y una atracción fatal o el amor obsesivo son obvias, en la práctica he visto amigas e incluso he estado en situaciones en que es difícil saber reconocer cuando se ha cruzado la frontera de una a otra. Estas relaciones fatales son complicadas tanto para la persona que está obsesionada como para quien se encuentra del otro lado de la moneda como el objeto del deseo. Al final ambos acaban agotados sintiéndose deprimidos y en un circulo autodestructivo del cual es complicado salir, pues al ser una "atracción" siempre hay un vínculo, físico, intelectual o hasta monetario, que nos mantiene atados y que funciona como una droga, no podemos separarnos de esa persona.

La atracción es importante para una relación, debe haber una química física, emocional, intelectual y, de ser posible, espiritual. Pero esta atracción debe ser sana para que pueda crear una buena relación con posibilidades de crecimiento mutuo. Pero ¿cómo sabemos cuando este deseo de estar con alguien ya no es sano? Una forma de saberlo es cuando, haciendo un trabajo de introspección (algo complicado pero no imposible de hacer una vez que estas sumergida en una relación adictiva) nos damos cuenta de que hemos dejado de lado lo que nosotras mismas somos y queremos ser a largo plazo con tal de seguir con la otra persona.

Algunos expertos creen que el rechazo es el detonador para el amor obsesivo. Alguien que ha sido rechazado en el pasado es más proclive a querer evitar ese dolor y buscar a toda costa el no ser abandonado por el objeto de su deseo. Hay tres condiciones que ayudan a identificar cuando nosotros estamos en este tipo de obsesión o atracción fatal:
1) Sentimos una dolorosa y continua preocupación por un amante real o a veces hasta imaginario.
2) Sentimos un deseo insaciable de poseer o ser poseído por el objeto de nuestro deseo.
3) Sentimientos continuos de rechazo físico y/o emocional por la falta de atención de esa persona (al ser insaciable nunca el nivel de atención será suficiente aun si la otra persona da todo de su parte).
Usualmente los amantes obsesivos suelen creer que solo el objeto de su deseo los puede hacer sentir felices y llenos. Si no están con esa persona jamás serán felices. La persona foco de la obsesión suele sentirse atrapada y busca, muchas veces lastimando o humillando al otro, salir de ahí.

Cuando estás en una relación que no es amor sino una atracción fatal en la que terminas por destruirte a ti y de paso a la otra persona es posible que realmente no estés enamorada sino que estés utilizando a ese "objeto del deseo" como una forma de llenar vacíos en tu propia vida.

Aunque en un principio para la pareja esta obsesión puede sentirse bien, a todos nos gusta sentir que amamos y a todos nos gusta sentirnos como el foco total de atención de alguien formando más que una relación una codependencia, al final la persona obsesionada suele sentirse insatisfecha, triste y vacía, su necesidad de cariño es tanta que nunca logra estar totalmente llena.
Ambos terminan desesperados, deprimidos e incapaces de sanar las heridas que ya se han causado uno a otro. Usualmente el objeto del deseo se cansa de esto y busca retirarse, pero el rechazo no hace más que hacer que quien sufre de obsesión busque evitar el abandono a toda costa incluso cuando el otro pasa por encima de sus sentimientos y dolor, volviendo a este ciclo de autodestrucción.

Es posible que a veces el estar envueltas en una atracción fatal sea algo excitante y emocionante pues es una montaña rusa y de la cima pasamos a las terribles caídas, es adictivo pues pasamos de un estado de éxtasis a uno de depresión en instantes. Pero al final es algo insostenible, siempre terminamos tristes y nuestra autoestima por los suelos. Conozco amigas que han llevado este tipo de relaciones obsesivas durante años perdiendo tiempo para encontrar una forma de amor más real.
Aunque es muy difícil salir de un ciclo así hay un poderoso antídoto contra esto y ese es el aprender a decirte la verdad a ti misma. Si crees que estás en una relación que utilizas para llenar ciertos vacíos pero que al final siempre te deja aún más sola y vacía entonces sabrás que estás a tiempo de regresar a ti misma y pensar en lo que tu quieres independientemente de la otra persona.

¿El fin de la era papel?: un debate que llegará hasta la Feria del Libro

Los avances tecnológicos causaron profundos cambios en los medios y textos impresos, que empezaron a sentir una reducción en sus ventas, al tiempo que las opciones digitales ganaban mercado.

Y el surgimiento y popularización de los e-books y las tabletas colaboró con este proceso, al hacer que las personas puedan llevar en su mano, en un dispositivo pequeño y liviano, una biblioteca completa.

Pese a que estos formatos digitales tienen sus detractores, hay quienes creen que el proceso iniciado no tendrá vuelta atrás y hasta se animan a hablar del "fin de la era Gutemberg".

De hecho, ese es el título que eligió Juan González de la Cámara, fundador y director general de Grammata España, para una conferencia que tendrá lugar en la 37° Feria del Libro, que se iniciará el 20 de abril.

El líder de la compañía que comercializa en el país el "e-book" Papyre hablará el 26 de abril a las 20. Según un comunicado, la conferencia busca abrir una puerta de análisis para evaluar cuál será el futuro de los libros de papel y que le depara a los e-readers.

Luego, el empresario presenciará el debate acerca de "La evolución de la Lectura", de la cual participarán José Manuel Oliveros, Director de Marketing de Grammata; Horacio Granero, Presidente de Albrematica S.A. elDial.com; Gustavo Vorobechik, Director de Bibliográfica y representante para Argentina de Publidisa; Dario Wainer, Gerente de desarrollo de grupo Ilhsa, Tematica.com y Yenny -El Ateneo; y Eduardo Gordanino, titular de la carrera de edición en la UBA. El evento será moderado por el periodista y escritor Pepe Eliaschev.

En 2008, Juan González de la Cámara predijo que en 10 años el papel supondría un 10% de la edición y que cada vez más se acortaría el período de tiempo para adaptar una nueva tecnología.

"El apego de los usuarios a los libros en soporte papel parecía una obstáculo infranqueable para la adopción del libro electrónico. No obstante, los nuevos hábitos de consumo y de comportamiento de la población, favorecidos por la popularización de las tecnologías de la información, han cambiado la forma en que se consumen productos como los medios de comunicación o la música y, en este sentido, el libro no iba a ser menos", afirmó González de la Cámara.

Grammata es una compañía especializada en la producción, comercialización y contenidos de lectura digital y Papyre es el primer e-book que se comercializa en la Argentina y que en solo un mes, logró vender más de 2.000 unidades.

La Feria del Librose abre a la tecnologíaAnualmente, la Feria del Libro cita a autores, editores, educadores, artistas, comunicadores y recibe a más de un millón de visitas de todo el mundo.

Pero, por primera vez en su historia, este año contará con un espacio dedicado exclusivamente a la tecnología y las nuevas tendencias en materia de lectura digital.

En ese contexto, Grammata informó que contará con un stand donde presentará las ventajas de dicha lectura y el público asistente podrá comprar su Papyre.

El lema de este año de la Feria del libro será "Una ciudad abierta al mundo de los libros", expresión a la que Grammata sumó: "y con una bienvenida al libro digital".

Los mismos contenidos que en EuropaPor otra parte, Grammata anunció que a partir del 1 de abril vende los mismos contenidos en Europa y Latinoamérica.

Sucede que tanto Libranda como Publidisa, que reunieron las grandes editoriales españolas, liberaron el bloqueo que mantenían para la región.

Así, los usuarios de Papyre pueden comprar online (con su tarjeta de crédito) todos los contenidos digitales que deseen.

Según destacó la compañía en un comunicado de prensa, la principal ventaja del Papyre es la calidad de lectura, que es igual a la de un papel, gracias a la utilización de tecnología de tinta electrónica e-ink y Vizplex, que se caracterizan por la ausencia de brillos y de retroiluminación, garantizando una total nitidez sin cansar la vista del lector y posibilitando la lectura a personas con problemas de visión.

Asimismo, otra ventaja es el bajo consumo, ya que su batería de litio y la tecnología e-ink permiten leer durante semanas sin tener que recargarla. Además, cabe destacar la dimensión y el peso de los dispositivos, que varía entre los 160 y 220 gramos.

Fuente

Guía para detectar mujeriegos

Por Denisse Hernández

En blanco y negro, un hombre maduro recorre un pasillo piropeando con voz seductora a cada mujer que pasa, no importa si es una monja, una prostituta, una mucama… esta es una de las primeras secuencias de la película Mujeres al borde de un ataque de nervios, de Almodóvar, el causante de la histeria de la protagonista (la amante desplazada por otra nueva amante) y la inspiración para compartirles este post.



Hombres mujeriegos sobran, y es muy probable que casi todas hayamos caído alguna vez en las redes de alguno de ellos, a mi, por lo menos me sobran las historias, propias y de mujeres cercanas a mi que han sufrido mucho –o por lo menos pasado un mal rato- por haber puesto los ojos en tipos con pretensiones de macho alfa.



Estos sujetos pueden resultar muy encantadores –aunque no necesariamente lindos físicamente-, tienen poca capacidad para sentir culpa pero mucha auto indulgencia y, sobre todo, una labia capaz de convencer aún a la más renuente.



Ellos, además, suelen ser el objetivo añorado para las mujeres con espíritu muy competitivo que creen, ingenuamente, que pueden atraparlos; algo bastante difícil, ya que los “donjuanes” tienden a afianzar su ego con sus conquistas y a pesar de que pueden enamorarse, el desgaste normal del tiempo en una relación, el aburrimiento y la poca capacidad de controlar sus impulsos sexuales, hace que puedan desviar su atención fácilmente a cada mujer “interesante” que responda a sus encantos.



Pero, para nuestra suerte, un hombre mujeriego no puede ocultar su naturaleza, las señales están a la vista… si no nos negamos a ver.



Algunas pistas para reconocerlos:

-Te lleva a lugares aislados o directamente, prefiere no salir y mejor quedarse en el departamento.

-No te presenta con su familia, con compañeros de trabajo, ni con sus amigos o amigas (aunque muchos hasta se empeñan en conocer a los tuyos para tener más credibilidad ante ti).

-Utiliza sólo apodos para hablarte por teléfono o en la intimidad.

-No puede evitar desviar la mirada (y mantenerla más de lo normal) cuando una mujer (aunque no sea despampanante) pasa cerca.

-No resiste corresponder un coqueteo, aunque tu estés presente; si una mujer le sonríe, invariablemente le devolverá la sonrisa.

-Sus perfiles en línea, o están tan restringidos que no puedes ver ni su “muro”, o los tiene repletos de fotos de él, o de fiesta con amigos y “amigas”; tiene en sus contactos bastante mujeres, muchas de ellas muy lindas, aunque algunas ni siquiera sean de la misma ciudad o país.

-Mantiene su discurso y tono “seductor” a donde quiera que va, lo usa con la mesera, las compañeras de trabajo y hasta la señora de la panadería. ¡Ah!, y si conoce a tus amigas, ten casi por seguro, que también las verá como futuras presas y se portará “encantador” con ellas.

-Es extremadamente celoso de su celular, casi nunca lo contesta si tú estás presente, se va a otra habitación, directamente lo apaga, o si responde, puede que utilice el viejo truco de hablar en plural para despistar: “¡Ah sí!, ¿cómo están todos?”

-Te llena de halagos pero no suele interesarse en tu pasado o en tu vida cotidiana.

-Algunos psicólogos dicen que un factor que puede ser muy influyente es que haya tenido un padre o figura importante masculina que fuera un mujeriego, convirtiéndose así en su modelo de hombría.

-Todas sus acciones están enfocadas a tener relaciones, cada que se ven, logra llevarte a la cama. Actúa casi compulsivamente en este aspecto para afirmar su condición de macho y superar asimismo su temor a la homosexualidad y a las mujeres (según explica la psicóloga Isabel Larraburu).

-Es extremadamente narcisista, le gusta mirarse al espejo con más frecuencia de lo normal, buscan admiración y estatus.

-Busca impresionar con demostraciones propias del estereotipo masculino –por el que siente admiración-, como la fuerza física, los logros competitivos, riqueza y hasta violencia.



Y tú, ¿conoces alguna otra pista para detectar a un hombre mujeriego?, por otra parte, ¿crees que es posible que un “Don Juan” cambie y le sea fiel a una sola mujer?